青空が似合う人にも雨は降る
Author:kawo
ライ○ドアからお引越ししてきました！
日々のくっだらない事、思うが侭に綴ってます。
なんか、眠れない・・・。
なんだかさ。
最近連絡来なくなった友達がいて、どうしてるかな？って思って
電話してみたんだ。
そしたら、ちょっと驚く事を言われまして・・・。
なんで今まで黙ってたんだろう？って、少し思ってしまったのよ。
その内容は書くと長くなっちゃうんだけどさ。
その子が誰かと付き合いだしたっていうのは、
その子と飲んだ時に話してくれて。
でも、誰かは言わなかったし、私の知ってる人だとは思わなかった。
それが、もう3ヶ月くらい前の事だし、
何度も会って、飲んだり食事したりしてたのに、
なんで今まで黙ってたんだろう・・・。
その子は当時、私に相手の男の人を勧めていたからかな？
う〜ん、ちょっと寂しいぞ。
今まで黙ってられたって事がね・・・。
しかも、お腹すいてきちゃったぞ！！
何か食べてから寝よう・・・。
なんだか、人生色々だなぁ、と小一時間。
今日かれこれ、５年くらいの付き合いになる人に会った。
半年振りくらいかな？多分・・・。
既婚者な彼女なのに一人になろうとしているらしい。
うん、それはそれで良いんだけど
そういう話をされた時の私のボキャブラリーの無さったら！
キャパが狭いんだよなー。
�〃觝Г靴道匐〇困鵑如∧寝困弊験�
�∋纏�に生きる、キャリアウーマン
��子供が産まれなくても、夫婦でひっそりと生きていく
まぁ、どれが幸せかなんて個人の価値観であり
他人がどうこう言える事ではないんだけどさ。
世間的に見て一番好まれる、常識人というのは
�，傍鵑欧仁磴覆里世蹐Δ福�
��の夫婦でひっそり、もさ。
女側に職があるか無いかで決まると思うのよ。
それも、もしこれから職を探すのであれば
結婚してる事がネックで雇ってもらえない事も多いだろうし・・・。
そこまで仕事に拘らなくても！と思うかもしれないけれど
結婚して、パートでもバイトでもして働いて
旦那の帰りを待ちながら食事の支度して・・・
っていうのは。どうなのよ？とね。
それの何が不満なの？と思う女性も数多くいらっしゃるのでしょうが
私はどうもそれは、ただ生きてる、というか。
生きがいもなく、自身が成長する訳でもなく、
日々をこなしているだけというか・・・。
子供が居れば、違うのだろうけどね。
まぁ、ひとそれぞれ幸せは違うもんね。
だけど、常に何かに興味を持って生きていきたいよなぁ。
彼女の話を聞いて、全部捨てて一から知らない土地で
やり直してみたいとも思えた。
それが、実現可能な彼女が少々羨ましかったり。
羨ましいなんて言うと不謹慎なのだろうけど、さ。
今日は元気で頑張ろう！と思ったのだけど、
また朝からイライラの原因が・・・
なんでかな？
もう、ここでは会社の人間が誰も見てないと思って書くが
なんで挨拶すらできないのかな？
なんで私が休みの次の日に前日の事を何も伝達してこないのかな？
なんで私と、担当のバイヤーと直接話をさせてくれないのかな？
なんで偉い人にはつきっきりで、ヘイコラしてるのかな？
（そのお陰で偉い人に何か話したくても割って入れない）
なんで大事な事を先に私に言わないでパートさんに話すのかな？
（パートさんから話を聞いて、初めて知る事が多々ある）
なんでシフトがうまく組めないのかな？
（自分優先で、こっちの都合はお構いなし）
なんで全てを任せてくれないのかな？
なんで最初から話してくれなくて、二度手間になる事するのかな？
なんか・・・挙げていくとキリが無いからもう止めるけど、
やっぱりパートとしか思われてない気がする。
いや、それ以下かもしれないとすら思えてしまう。
パートの時を知られているっていうのも、困り物ね。
信用されてない気がする。
原因が過去の私にあるとしても、今の私を全く
見てくれていないって事だし。
前任の課長は、連絡事項をいち早く教えてくれたし（当然だけど）
私をパートとして見た事は一度も無いと思う。
だって、前任の課長が居る頃はよく、
「私は一応、新入社員なんだから、そこを考えてほしい」
と思ったんだよ。
それは、甘えかもしれないけど私を一人前として
認めてくれてたから、はたまた伸ばそうとしてくれてたからであって。
それがよく伝わってきたんだ。
私には、決して言わなかったけど
「kawoさんは新入社員としての教育全く必要無しだな」とか
「パートの時も社員並みに働いてきたんだと思う」とか
言ってくれていたらしい。
一応、私には教育係の社員も居るのだけど
何も教えられてないし、
（その人曰く教える事が無いらしい）
頼られる事もしばしば、あるのだけど。
そんな事は自分の慰めには全くならなくて、
ただ、悲しいです。
多分、私が何に怒っているのか全くわかってないのだと思う。
もう、顔も見るのも気持ち悪くて
申し訳ないけど普通に話せない。
大嫌いって訳じゃないんだけど。
なんでだろう。
ホント、納得いかなくて
ただただ、悔しい気持ちを通り越して悲しいです。
あーーー早番だったんだけどな。
お腹がすいてきたから、夕飯でも作ろうかな。
めんどくさーーーい！！
元気出して！と言われたけれど
ど〜も元気は出ない。
何故そんな事を言われたかっていうと、
仕事中に咳をきったかの様に
ボロボロ泣いてしまったから。
なんであんなに涙が出てったのだろう？というくらい。
あんなに泣かれても、困っただろうな。
自分で原因はわかっているんだけど、
こればかりは変えられないし、
自分の気持ちを切り替えるしかないんだろうけどさ。
でも、絶対納得できないし、
これからも同じ事でこんな気持ちになるのだろう。
一旦は気持ちを切り替えて、おさまった涙だったが
伊東で一緒だった人と顔を合わせた途端、
また涙が噴き出してしまった。
多分、ビックリしてたと思う。
「ど〜したの？！」
と言いながらも、原因を察してくれて。
「こんなになるまで我慢しないで電話してきな！」
と、髪を撫でてくれた。
社交辞令だろうけど、落ち着きましたよ。
ありがとう。
元気を出さなきゃいけないんだけど、
体調もずっと良くならないし、
熱も下がらなくてなんだか辛い。
今度の休みにでも、もう一度病院に行ってこようかな。
そんで街にでも繰り出してケーキでも食べよう。
↓この前食べたケーキ。
イマイチでした・・・。
「お爺ちゃん、あと２・３日しか生きられない」
という言葉が昨日から渦巻いて、
あまり眠れなかった・・・。
全く、二人の祖父はなんでいつも同じ時期に
入退院を繰り返すのでしょうか。
今回瀕死なのは母親側の祖父、「おにく（仮名）さん」
どうしよう、どうしよう。
行くべきなのか、行っても意識がないんじゃ
意味ないかなぁ、なんて考えて・・・。
両親は、休みじゃないなら、私の意志に任せるって
言ってくれたけど。
でも、どうしても決められなくて
祖母（父親側の）に電話してみた。
孫が来てくれて嬉しいって思う物なのか、
それともこんな状態見られたくないって思う物なのか、
今私が想像しても、想像しきれなかったから。
で、やっぱり自分が後悔しない為に
行く事に決め、会社に休みの連絡も入れ・・
上司に、「明日はどうするの？」
なんて聞かれて、全然そこまで考えが及んでいなかったワイ。
こういう時、男の人って冷静だよね・・・。
昨日の男も、すっごい冷静な意見をくれたよ。
いや、他人の事だから冷静なのか？
一応、長引いても大丈夫な様に、２・３日分の着替えと
喪服も準備して出かけた。
思えば、上司に明日の事を聞かれなかったら
そんな所にまで気が回らず、
身一つでアパートを出ていただろう・・・。
で、行ってきましたよ。
半年振りに会う祖父は、とても痩せてしまっていて、
いっつも会うとパワフルな人だったから
正直驚きを隠せず・・・
「kawoが来たよ〜」
と言ったら笑ったらしいんだけど、
その姿に驚いていたため、全くそんな事に気づかなかった。
だって、本当に骨と皮だったんだもん。
本当に、パワー溢れる人だったから、
やるせない、切ない・・・
まだまだやりたい事いっぱいあるんだろうなぁ。
私の寿命を少し分けてあげたいとすら思った。
で、とりあえず帰ってきました。
帰りしな、「帰るね、バイバイ」と言ったら
口パクパクさせて声にならない
「ありがとう」
って言ってくれて、ニコッと笑って
自分ではもう自由に動かせない右手を
必死に上げて、手を振ってくれました。
もう「次」お互い生きて会う事は無いんだろうけど、
少しでも意識があるうちに会えて良かったと思います。
行って良かった。本当に。
でも、もっと孝行しておけば良かったなぁ・・・。
一緒に暮らしてた方の祖父母とは、交流もあるし
多分、ああいう状況になっても介護をしてあげられると思うんだけど、
母親側の祖父母に、私はそれができないと思った。
それも、情けないし、母親にも悪いと思ったんだ。
とりあえず、明日は会社に行くって事を
また上司に知らせたんだけど、
またまた冷静だったよ・・・。
まぁ、落ち着きが無くても困るんだけどね。
行かせてくれてありがとう。
そして最後に。
父親側の祖父「ちきめく（仮名）さん」は
今日退院したらしいです。
また会いに行くから待っててね。
仮名は、逆さまに読んだだけさ。
幼少の頃、お爺ちゃんが
「お爺ちゃんの名前はな〜、逆さまに読むと’おにく’なんだよ！」
って言ってたから。
